hoje aconteceu um triste acidente aqui no rio, assim como ja aconteceu em varias outras cidades. inclusive na cidade em que nasci.
o desrespeito ao ciclista foi tão grande, que o atleta acabou falecendo.
a cidade esta toda chocada e o principal é a união neste momento.
e hoje eu fui ate o recreio, tendo um caminho muito longo e demorado até la, sendo assim fui observando as tamanhas barbaries do transito em que todos vivemos.
era 15h quando entrei no onibus e só cheguei ao meu destino as 17:40.
a desorganização é muito grande e causa problemas maiores ainda.
as condições de vida dos seres humanos estão cada vez mais sem qualidade em função do transito.
pq todos resolvem ir embora sempre no mesmo horario?
nessas horas eu dou graças por morar perto do meu trabalho..todos deveriam fazer isso...sei que é dificil e isso é coisa para poucos...mas devemos repensar certas coisas para nos trazer a qualidade de vida
vc ja pensou sobre o que é qualidade de vida?
pensa bem e reflita sobre esse termo, sobre o que engloba tudo isso
pq fazer um terminal chamado alvorada onde não são todos os onibus que passam por lá? e se passam dão inumeras voltas tanto para entrar nele quanto para sair dele. nunca vi nada tão absurdo! para que todas aquelas voltas? cheguei ficar tonta.
é igual a um elefante branco.
se o cidadão quer ter mais opções de onibus para a região que eu queria ir, era melhor descer nos pontos do barra shopping do que no terminal. da pra acreditar?
então pq fizeram um terminal?
deve-se ter alguma parceria com o tal shopping, só pode ser.
ai vira em frente ao shopping um camelodromo a ceu aberto e um transito infernal pq todos os onibus tem que parar ali onde muitos entram no terminal e ai passam de novo no shopping...pensa no transito em volta desses dois lugares!!!!!
pq isso?
para ir ao recreio tem onibus que passa pelo shopping e depois entra no terminal e ai ele da mais uma volta no shopping e ai depois da segunda volta no terminal, e então ele segue caminho pro recreio...imagina qto tempo foi demorado nessa região que ainda esta em obra. e a parte que esta obra ja foi feita, tem uma trincheira por baixo da avenida ayrton senna com duas pistas apenas para a qtde de carros existentes no rio!!!! que vontade de escrever um tremendo palavrão....

ah

tenho mais coisas pra escrever mas o transito me cansou e amanha eu trabalho 

to cansada e com sono

valer a pena

Um dia, numa das minhas sessões de análise, aprendi que a frase valer a pena significa algo pesado, penoso. como se sofrer por algo sim é que tem seu valor.
a gente sempre diz que isso ou aquilo valem a pena
por que?
que viver vale a pena
que nadar no mar vale a pena
que viajar vale a pena
que amar vale a pena
hoje entendo que tudo isso VALE
que nada disso é penoso
que simplesmente vale
seguindo então essa linha, quando muitas das pessoas que conheci morreram, eu passei a pensar e a refletir se aquela vida valeu.
e me angustiava quando via que uma vida não tinha valido, que alguem, que quase sempre eram os especiais para mim, tinha jogado as suas vidas no lixo e ai nesse caso nada do que tinham vivido havia valido a pena. e que assim essa vida era uma pena.
minha preocupação sempre é, ja que é inevitavel morrer, viver de um modo que ao final de tudo, no ultimo dia, ultimo minuto, vc se olha e pode dizer:  A MINHA VIDA VALEU!!!
Sendo assim, vivo de forma que se eu morrer agora, eu posso dizer exatamente isso...
:)

As chegadas

Cheguei ontem de Curitiba e sempre que volto nos primeiros dias fico um pouco depre.
Estou neste momento apenas esperando que o tempo resolva, pois sei que daqui uns dois dias já me acostumei com a distancia de casa, da minha cidade.
Sou filha- de pais separados e aprendi muito cedo em como ficar longe do meu pai.
Adorava chegar na casa dele.
Sabia que iria ser bom, poder abracá-lo, receber o carinho que ele sabia dar daquele jeito de um pai meio durao mas que brincava conosco como nenhum outro. Meu deus como era bom passar as ferias, feriados, finais de semana, qualquer dia mesmo que fosse apenas um com ele.
Mas Ai chegava a hora de ir embora.
Eu chorava o trajeto inteiro. Eram 700km de choradeira, de foz do Iguaçu ate Curitiba. Quando chegava, a própria vida me fazia agüentar o tranco de ficar longe daquele homem que me fazia muita falta nos meus dias. Minhas aulas, minhas amigas, minha natacao, meu jazz, meu inglês, me traziam para a vida, me faziam esquecer que estava com saudade.
O tempo ia passando e a saudade ficava lá guardada ate o momento de ir ate ele novamente....e tudo se repetia.
Eu chegava, brincava, partia, chorava, esquecia e vivia.
Assim achei que aprendi a ficar longe das coisas e pessoas que amo.
Hoje vejo que nao é bem assim
Os primeiros dias dói demais, mas sei que já vou me acostumar. Que a vida vai me fazer esquecer e viver a distancia de cada um que me faz falta aqui.
Pelo menos esses eu sei que os verei novamente, o pior é a saudade daqueles que já nao estão mais aqui e nada me faz esquecer nem mesmo a própria vida como as minhas aulas, meus alunos, minha natacao, meus novos amigos. Essa distancia nao aprendi a esquecer Ainda e penso que nao terei ate o final dos meus dias aprendido.
Quando me mudei para o rio de janeiro imaginei que nao fosse sentir falta tanto quanto sinto exatamente por ter vivido essa história com meu pai. E por isso mergulhei de corpo e alma na mudança tão radical da minha vida. Sabia que seria difícil mas nao coloquei na conta essa saudade que é tão esquisita pra mim, que dói tanto.
Nesse feriado curti a minha família pra caramba, meus sobrinhos, minha mãe, meu irmão, minha prima e filha, tio e tia e algumas amigas. Achei mais uma vez erroneamente que na hora de ir embora, que nao iria chorar...estava pensando o tempo todo que no momento da partida seria mais tranquilo.
Nao foi
Chorei e ainda estou chorando
Sei que vai passar, daqui a pouco passa.
Mas hoje, a chegada no rio, a minha nova casa escolhida por mim, cidade que também amo, nao esta das melhores, esta doendo um pouquinho .
Sempre penso que nao fiz tudo que queria, nao vi todos os meus amigos, nao trouxe tudo que quis.
Devido a essa dor exxxxquisita sempre penso que nao vou mais pra Curitiba só pra nao ter que viver tudo isso de novo. Mas a saudade do calor humano que tenho lá me faz voltar e viver tudo isso de novo.
Tanto chegar lá quanto chegar aqui.

8:40 sempre foi o nosso horário.

Ir

Eu sou tão feliz!!!
Acho que deve ser porque tenho aquilo que sempre quis
Nao porque Deus foi bom ou generoso pra mim
E sim porque ele ouviu o meu pedido e providenciou que fosse tudo assim...
😘

Eu e ele

Eu queria que ele quisesse continuar e envelhecesse ao meu lado e ele queria que eu quisesse aproveitar o tempo com ele. Só fui entender isso bem mais tarde!!!

Eternidade

Desde muito menina passei a ter medo da morte.
Quando me deparei pela primeira vez com a morte eu tinha 10 anos e vi meu avô dentro de um caixão com algodão no nariz, todo roxo...me debrucei sobre suas mãos, para fazer as orações que eu entendia q deveria fazer e ali em cima daquela mao gelada, com unhas bem roxas devido ao grande derrame que teve no momento da morte, lembro de ter chorado muito...a tristeza era enorme e geral...sabia que aquele fato iria mudar a minha vida e a vida de todos daquela família q se demonstrava sempre muito unida para mim...reparei nos seus pés com meias pretas e que paravam exatamente da mesma forma que os meus quando relaxados: virados pra dentro...assim como ainda colocavam algodão no nariz, nao cobriam o corpo com flores, então observei demais pela ultima vez o meu avo sem vida alguma, resultado de uma leucemia q foi arrasadora, destruindo com aquele corpo em apenas 1 mês e o levando embora para sempre.
Naquela noite foi muito difícil dormir!
E muitas outras passaram a ser.
Lembrava dos seus últimos dias, das suas ultimas falas dizendo q nao era preciso lutar tanto já que iria morrer mesmo. As imagens nao saiam da minha mente
E assim o medo da morte tomou conta de mim.
Aquele corpo aparecia na minha mente todos os dias e me aterrorizava. A imagem do sofrimento da minha avó, minhas tias, meu pai, minhas primas me emocionava.
Ao mesmo tempo eu estranhava a inexistência do meu avo simplesmente de uma hora pra outra.
Como pode isso?
Ontem ele estava aqui e agora nao mais. Como seguiremos daqui pra frente sem ele?
Enfim seguimos aos trancos e barrancos e vi muitos outros cadáveres sempre com medo da noite seguinte e me emocionando com o sofrimento dos que ficavam.
Chegou o dia em q morreu a primeira tia, irmã da minha mãe, exatamente na mesma época em que todos estavam esperando q quem morresse seria a minha mae, pois estava fazendo um pesado tratamento de câncer.
E aquelas perguntas me vieram a cabeça novamente.
Mas surgiram tantas outras!
Ela era alcoólatra e num dia antes falou pra mim devido a uma decepção que teve, que dessa vez ela iria beber ate morrer. E finalmente conseguiu.
O sofrimento da avo aurora me cortava o coração e eu sofri com a falta tão repentina da minha tia tbm.
Como nao vou mais escutar as suas historias sempre tão engraçadas?
Que coisa mais estranha esse negocio de viver e morrer!
Quanta lembrança boa ela deixou mesmo tendo feito coisas nao muito bonitas para ser lembradas.
Mas a minha mãe estava seriamente doente. Um câncer que já tinha metastase em vários lugares e que tudo levava a imaginar que ela morreria logo, mesmo eu nao querendo e ajudando muito a lutar contra esse fim tão certo.
Tinha muito medo de ver a minha mãe num caixão, então pedi muito a Deus, aos santos e santas que mudasse essa história já tão certa para os medicos e todos. Mas mesmo com toda a fe de que poderia mudar esse destino, aconteceram fatos que me fizeram entender aonde ela estaria ao ir embora pra sempre. quando eu estava no alto do morro da lagoa da Conceição, lembrei exatamente do dia em que ela me apresentou aquela maravilha vista de cima...ali, todas as vezes que eu olhar para aquele mar, ela estará eternizada em mim. Todas as vezes que ouvir Rod Stwart voltarei no tempo e sentirei a eternidade da minha mãe.
Então entendi graças a isso e a muita conversa com o Luiz, a forma que podemos nos tornar eternos. Todo mundo q conheço sente vontade sempre de viver mais. Mais do que a própria vida do corpo permite...
Cada vez que eu conto alguma história que eu e a minha tia vivemos juntos,ali ela esta eternizada. Essa história será contada para outro e para outro e mais outro ate que os dias acabem. Essas historias podem ser boas ou ruins mas serão um pouco da continuidade que tanto desejamos.
Muitas pessoas desde aquela época se foram, eternizadas de alguma forma e a minha mãe superou todos e ficou.

Porem chegou o dia mais triste da minha vida, o dia em que me despedi do amor, mas nao pra sempre...pq realmente é eterno.
O Luiz morreu e eu tive que me despedir de mais um corpo.
Como pode ele nao estar mais aqui?
E as historias que prometemos um ao outro que viveríamos juntos?
Como nao vou mais conversar sobre a vida, a morte, sobre tudo com ele?
Como nao mais ter aquele corpo para abraçar?
Só ele conhecia e entendia esse medo esquisito que me tirava o sono e precisava do abraço dele para dormir. Durante todos os anos ele aceitou que dormisse com a tv no quarto ligada mesmo nao gostando pq sabia que eu precisava da distração para nao deixar os monstros da morte me dominar e me tirar o sono
Mas como que ele deixa de ser palpável e vida ou a morte sei lá me tirava aquele abraço para sempre?
Meu deus, que vida mais esquisita!
Quantas perguntas eu fiz!
Quanta revolta!
Quanta saudade!
Quanta dor!
Quanto amor!
Amor esse que ficou no imaginário mesmo sendo tão real.
E como ele esta eternizado em suas historias!
Todas elas serão passadas de um em um pra muitos pelo mundo afora se tornando cada vez mais eterno.
Ele aqui nao existe mais e eu ainda sinto q é muito estranho tudo isso.
Nao posso mais abracá-lo, sentir a pele, olhar nos olhos, ouvir sua voz, sentir o gosto do seu beijo...nunca mais
Mas sinto a sua vida continuando para sempre aqui ou acolá...nao importa aonde...somos todos eternos mesmo de um jeito ou de outro, querendo ou nao querendo.
A avo Aurora, minha rainha também se foi e chegou o dia de me despedir do seu corpo que tantas vezes abracei e beijei e cheirei e olhei. A sua voz ainda entra nos meus ouvidos!
Cada vez que como chocolate sensação ali esta a minha amada Vó...
Cada vez que tomo suco de pêssego lembro do seu sorriso sempre tão iluminado.
Cada vez q vejo uma roupa linda escuto o barulho da sua maquina de costurar
Cada vez que vejo um pano de prato pintado e crochetado sinto o calor da sua mao. Ela era uma artista.
Alias as duas avos sao artistas e serão eternizadas nas suas artes.
Cada vez que ouvir Moacir franco me vejo criança brincando de dançar tango com ela
cada vez que sentir o cheiro de feijão escuto a sua voz me chamando pra almoçar
meu deus que saudades!
Mas Em muitos lugares aqui comigo ela esta!!!
E que cada um de nos saibamos nos eternizar nos corações dos que amamos
Obrigada a cada ser eterno que passou por mim!!!
Continuo tendo medo da morte mas uma parte de mim já esta no céu!
E cada um dos amores eternos que tive estão aqui, eternizados comigo...

O nunca mais existe e dói muito mas o pra sempre tbm existe e da continuidade complementando a vida